Nach drei Jahren intensiver Therapie und lebenslanger Verleugnung der Realität meiner Vergangenheit kann ich es endlich laut sagen: Als ich 8 Jahre alt war, wurde ich sexuell missbraucht.

Meine Mutter setzte mich bei einem Freund der Familie ab, während sie Besorgungen machte. Sie glaubte, ich wäre bei „Sawyer“, der mich beobachtete, sicher, weil er ein Teenager mit einem „guten Kopf auf den Schultern“ war. Der kleine 8-jährige Christian wollte nur Disney Channel gucken und Capri-Sonne trinken, bis Mama zurückkam. Er hatte nie damit gerechnet, verletzt zu werden. In der einen Minute haben wir noch ferngesehen, und dann, bevor ich mich versah, hatte Sawyer meine Hose ausgezogen und meine Hände auf seinen Körper gezwungen. Ich versuchte, ihn abzuwehren, aber er sagte mir, ich sei „verrückt“, weil ich ihn nicht berühren wollte. Ich wehrte mich weiter gegen ihn, bis ich nicht mehr wusste, wie ich ihn aufhalten könnte. Ich fühlte mich völlig machtlos. Ich erinnere mich, dass er mir ins Ohr flüsterte: „Das wird sich für uns beide großartig anfühlen“ und dass ich diesen „neuen Trick“, den er mir beibrachte, lieben würde.

Als meine Mutter mich später am Abend abholte, war ich still – unglaublich still. Ich fühlte mich, als wäre ich Zeuge eines Autounfalls und hätte nicht schnell genug um Hilfe gerufen. Ich stand unter Schock, als ob ich jemand anderes wäre, der zusieht, wie es mir passiert. Nachdem ein paar Wochen vergangen waren, fragte Mama, ob ich wollte, dass Sawyer am nächsten Abend wieder auf mich aufpasste. Ich wusste nicht, wie ich das Geschehene artikulieren sollte, also sagte ich nichts. Während der anschließenden Begegnung mit Sawyer machte er mich mit Pornos bekannt. Er erklärte, dass dies „mich cool machen“ würde und ich es „oft“ ansehen sollte, aber er nahm mir das Versprechen ab, niemandem zu erzählen, was wir getan haben oder was er mir gezeigt hat. Ich hörte. Ich sah Sawyer als jemanden mit Autorität über mich. Er sagte mir, dass Sie sich dadurch „wie ein Erwachsener fühlen werden“ und dass er „es nur mit mir teilt“, und das gab mir das Gefühl, etwas Besonderes zu sein. Ich konnte nicht verstehen, wie ernst es ist, sexuell aktiv zu sein, und obwohl es sich falsch anfühlte, wollte ich Sawyer glücklich machen.

Ich schaute mir weiterhin regelmäßig Pornos an und zeigte ein paar Freunden, was ich erlebt hatte. Es dauerte nicht lange, bis meine Spieltermine abgesagt wurden, aber niemand sagte mir oder meiner Mutter warum. Mir ist jetzt klar, dass meine konservative Stadt voller Menschen war, die es vorzogen, vor einem Problem davonzulaufen oder es unter den Teppich zu kehren, anstatt es anzusprechen. Ich wurde als geplagter Ausgestoßener bezeichnet und begann mich selbst zu verachten.

Als mehr Zeit verging, versuchte ich mein Bestes, um die Tage einfach zu überstehen. Das Leben um mich herum verlief wie ein regelmäßig geplantes Programm. Ich wusste nicht, warum ich so oft traurig war. Sawyer, den ich nicht mehr gesehen hatte, versprach mir, ich würde „cool bleiben“, aber ich fühlte mich weit davon entfernt. In der Kirche erfuhr ich, dass meine Gedanken „sündhaft“ waren, also fühlte ich mich noch mehr von mir selbst angewidert. Ich wusste auch, dass ich sie geheim halten musste. Ich war mir nicht sicher, wer ich war oder was meine Sexualität war, aber ich wusste, dass ich, selbst wenn ich mich zu anderen Jungen hingezogen fühlte, niemals danach handeln konnte. Also vergrub ich alles, was ich fühlte, tief in mir, wo es meinen intensiven Selbsthass nährte.

Ich habe hart daran gearbeitet, meine heterosexuelle Identität zu entwickeln und die Vergangenheit hinter mir zu lassen, ohne mich richtig damit auseinanderzusetzen. Von außen betrachtet hatte ich eine ruhige, normale Kindheit. Niemand wusste, was mit mir passiert war, und ich war fest entschlossen, dass niemand es jemals herausfinden würde.

Bis 2018 war ich nach Los Angeles gezogen und hatte eine Beziehung mit meiner ersten Freundin. Ich war begeistert. Sobald ich anfing, Sex mit ihr zu erforschen, begannen die Angstattacken. Ich wollte unbedingt anwesend sein und die Erfahrung genießen, aber meine Angst verweigerte mir dies. Ich konnte nicht aufhören zu denken: „Mag sie mich?“ “Werde ich in der Lage sein, es aufzustehen?” „Kann ich so weitermachen?“ “Bin ich hässlich?” „Gefällt ihr das?“ „Erinnerst du dich daran, was Sawyer dir angetan hat?“ „Du bist kein richtiger Mann, also hör auf, einer zu sein.“

Zu diesem Zeitpunkt wusste ich, dass ich bisexuell bin, aber ich war noch lange nicht bereit, es zu verkünden. Ich hatte mir gesagt, dass ich ein harter, heterosexueller, sexuell dominanter Mann sein musste, aber ich konnte nicht auftreten, wenn ich es am dringendsten brauchte. Ich war nicht sehr gut darin, meine Befürchtungen zu verbergen. Glücklicherweise war meine Freundin unglaublich geduldig mit mir und je bequemer ich wurde, desto besser konnte ich meine aufdringlichen Gedanken kontrollieren. Es gab gute Tage und es gab schlechte Tage.

Als unsere Beziehung zu Ende ging, wurde mir die schwere Scham bewusst, die ich mit mir herumtrug. Es überwältigte mich und blutete in jeden Teil meines Lebens. Schließlich erzählte ich meiner Mutter alles, was passiert war, und sie nahm meine Gebrochenheit mit offenen Armen auf. Ich vereinbarte einen Termin bei einem Psychologen und begann mit der Dekonstruktion des Traumas, das ich erlebt hatte und für das ich mir immer noch die Schuld gab.

Während einer Sitzung sagte mir mein Therapeut, dass mindestens jeder sechste Mann irgendwann in seinem Leben sexuell missbraucht oder angegriffen wurde, und dass diese Statistik wahrscheinlich eine niedrige Schätzung ist, weil sie keine kontaktlosen Erfahrungen und Cis beinhaltet Männer offenbaren oder sprechen seltener über ihre sexuellen Übergriffe. Ich war sauer. Sexuelle Übergriffe sind so vielen anderen Männern passiert, und fast niemand spricht darüber? Die Gesellschaft hatte mich darauf konditioniert zu glauben, dass diese Vorfälle „schwachen Menschen“ vorbehalten waren, und wenn Sie ein „richtiger Mann“ wären, würde Ihnen das niemals passieren. Mein Therapeut sagte mir, dass es bei dieser Statistik nicht um Schwäche geht, sondern um Belastbarkeit. Sie sagte: „Sich selbst nicht die Schuld für diese Erfahrungen zu geben, ist entscheidend, um zu verhindern, dass dieses Trauma generationsübergreifend ist.“ Die falsche und giftige Version von Männlichkeit, die mir so viele Jahre lang verkauft worden war, begann für mich zu bröckeln, und ich atmete zum ersten Mal erleichtert auf.

Ich habe weiter an mir gearbeitet, das erlebte Trauma verarbeitet und meine sexuelle Orientierung akzeptiert. Ich konfrontierte die Realität meines Angriffs und wie er mein tägliches Leben beeinflusste – die Angst, die er so viele Jahre später verursachte, und die Scham, die mein Selbstbild vergiftete. Ich traf die bewusste Entscheidung, mit dem, was passiert ist, Frieden zu schließen, ohne meinen Täter zu kontaktieren. Ich habe gelernt, dass die Anziehungskraft, die ich auf Männer habe, nichts damit zu tun hat, dass mein Täter ein Mann ist, obwohl so viele Menschen sexuelle Übergriffe schnell als Erklärung für Queerness verwenden.

Als ich Fortschritte machte, hoffte ich, dass die Anerkennung meiner Sexualität und die Auseinandersetzung mit meinem Angriff das Trauma auf magische Weise verschwinden lassen würden. Ich hatte nicht so viel Glück. Stattdessen hatte ich immer noch Angst vor neuen sexuellen Begegnungen, besonders mit Männern. Ich habe mit unzähligen verschiedenen Sexualtherapeuten, Psychologen und Psychiatern zusammengearbeitet, und alle sagten mir, ich solle geduldig und sanft mit mir selbst sein.

Die Menge an Selbstzweifeln und Scham, die ich in mein Erwachsenenleben hineingetragen habe, ist zweifellos das größte Hindernis, das ich je bewältigt habe. Während ich weiterhin meine Vergangenheit akzeptiere und daran arbeite, die Schuld, die ich fühle, loszulassen, ist mein überaktiver Verstand ruhiger geworden. Aber PTSD kann nicht unbedingt mit ein paar Jahren wöchentlicher Therapie geheilt werden – die Überwindung eines sexuellen Traumas kann eine lebenslange Genesung sein. Auch wenn ich mich nie dafür angemeldet habe, muss ich jeden Tag aktiv eine Entscheidung treffen, um auf Klarheit für mein eigenes Wohlbefinden hinzuarbeiten.

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass ich in meinem täglichen Leben mehr Leichtigkeit und weniger Neurosen gefunden habe. Seit ich mich als bisexuell geoutet habe, war ich in einer langfristigen Beziehung mit einem Mann und habe festgestellt, dass für mich zwei Dinge erforderlich sind, um mich beim Sex wohl zu fühlen: Vertrauen und Zeit. Gelegenheitskontakte waren meiner Heilung nicht förderlich, aber jeder ist anders. Das Streben nach einer Verbindung, die Vertrauen und Sicherheit verkörpert, war das stärkste Gegenmittel zu meinem von Angst geplagten Sexualleben. In letzter Zeit habe ich festgestellt, dass Zeiten ohne Dating oder Sex auch vollkommen gesund sind. Sex – und den Druck und die Probleme, die damit einhergehen können – vom Fahrersitz meines Lebens zu entfernen, war der befreiendste Teil meines Genesungsprozesses.

Ich bin privilegiert, einen inneren Kreis von Freunden und Familie zu haben, die meinen Schmerz akzeptiert haben und mir nie das Gefühl gegeben haben, dass es – oder ich – eine Last ist. Ihr Mitgefühl inspirierte mich, meine Erfahrung öffentlich zu teilen, auch wenn es sich manchmal erschreckend anfühlt. Ich glaube von ganzem Herzen, dass wir Zeugen einer kolossalen Transformation in der Welt, in der wir heute leben, werden könnten, wenn Männer offenere und komplexere Diskussionen über ihren Schmerz führen würden. Das ist nicht einfach – es ist vielleicht das Schwierigste, was ich je getan habe – aber ich weiß, dass meine Geschichte über sexuellen Missbrauch bei weitem nicht die einzige ist, und ich hoffe, dass andere sich durch das Teilen weniger allein fühlen, beginnen Sie ein Gespräch , und Veränderungen bewirken.

Christian Weissmann ist ein Schauspieler und Autor, ursprünglich aus Chicago, Illinois, der heute in Los Angeles lebt. Christian begann als Kind mit Theater und Werbung und zog dann als Teenager nach LA, um sich beruflich der Schauspielerei zu widmen. Er war in Netflixs „Dear White People“, ABCs „American Housewife“ und vor allem als Nate in Peacocks „Saved by the Bell“-Reboot zu sehen. Er hat auch zwei Essays bei der Los Angeles Times veröffentlicht. Finden Sie ihn auf Instagram @ChristianWeissmann und auf Twitter @cpweissmann.

Brauchen Sie Hilfe? Besuchen Sie RAINN’s Nationale Online-Hotline für sexuelle Übergriffe oder der Website des Nationalen Ressourcenzentrums für sexuelle Gewalt.

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