Ein CDC-Bericht vom Februar 2023 ergab, dass fast drei von fünf Teenager-Mädchen in den Vereinigten Staaten sich anhaltend traurig oder hoffnungslos fühlten. Jeder Dritte hat ernsthaft über einen Selbstmordversuch nachgedacht – eine Steigerung von fast 60 Prozent gegenüber vor einem Jahrzehnt.

Während dieser Bericht die Aufmerksamkeit auf eine Krise der psychischen Gesundheit lenkt, liefert er Statistiken, ohne dem Problem ein Gesicht zu geben.

Ich bin eines der Mädchen im Teenageralter, die während der Pandemie erdrückende Depressionen und Angstzustände erlebt haben. Ich war ein Mitglied der Klasse von 2020. Ich hatte keinen Abschlussball, keinen Highschool-Abschluss, kein College-Erstsemesterjahr über den Zoom-Unterricht hinaus. Mein Leben war eingefroren und zerbrochen.

Anfang 2020 schwebte ich auf Wolke sieben. Ich lebte einen Monat in Los Angeles, besuchte die New York Fashion Week und hatte ein Date mit einem Jungen, auf den ich stand. Doch dann schlug die Pandemie zu.

Eine Zeit lang habe ich die Quarantäne erstaunlich gut überstanden. Ich zog vorübergehend in die Hamptons und genoss die Zeit allein, um zu schreiben, Videos zu drehen und an meinem Fitnessprogramm zu arbeiten.

Aber im August hat sich etwas in mir verändert. Es war ein schwer zu erklärendes Gefühl. Ich saß auf der Couch, als ich plötzlich nicht mehr zu Atem kam. Es machte keinen Sinn, ich sah mir mit meiner Mutter eine romantische Komödie aus den 80ern an – was könnte falsch sein? Ich bat meinen Vater, mich zu einem COVID-19-Test mitzunehmen, aber er war negativ.

Da schlug meine Mutter vor, es könnte Angst sein.

Für mich war Angst nur ein anderes Wort für Stress, wie das Schmetterlingsgefühl, das ich beim Pauken für eine Abschlussprüfung verspürte. In der Schule wurde mir nie etwas über psychische Gesundheit beigebracht, also hatte ich Mühe zu verstehen, was mit mir geschah. Es fühlte sich völlig anders an als das Zittern vor dem Quiz.

Meine Atmung war flach und ich kämpfte darum, meinen Halt zu finden, weil ich mich schwach fühlte. Die Angst begann als ausschließlich körperliche Symptome. Ich wachte zerbrechlich auf, meine Hände zitterten unter der Decke. Irgendwann war ich morgens so zittrig, dass mir mein Frühstück aus der Hand fiel.

Ich wusste nicht, dass sich Angst sowohl geistig als auch körperlich manifestieren kann – bis zu einer unerwarteten Offenbarung von einem Freund. Sie hatte mit Angstzuständen und Depressionen bis zu dem Punkt gekämpft, an dem sie sich selbst Schaden zugefügt hatte. Ich wollte da sein, um Unterstützung anzubieten. Aber als ich einen Blick auf die Narben an ihrem Handgelenk erhaschte, stand die Welt still.

“Passiert das Menschen mit Angst?” Ich dachte.

Von diesem Abend an hatte ich gelegentliche Ausbrüche von aufdringlichen Gedanken. Mein Gehirn platzierte schreckliche Botschaften in meinem Kopf. Erst in der Winterpause wurden diese Gedanken mehr zu einer Beschäftigung. Ich war besessen von ihnen, fragte mich, warum sie da waren, ob sie real waren und warum sie nicht verschwinden würden.

Eines Tages starrte ich verständnislos an die Decke meines Schlafzimmers. Mein Herz sprang aus meiner Brust und schlug außer Kontrolle, als es darum kämpfte, seinen Weg zurück nach Hause zu finden. Meine Gedanken rasten im Kreis. Es schien unmöglich, Frieden zu finden, als aufdringliche Gedanken in mein Gehirn eindrangen. Es fühlte sich an, als gäbe es zwei Stimmen in meinem Kopf, eine sagte mir, ich solle glauben, dass die Dinge besser werden, und die andere sagte, es gebe keinen Ausweg.

Die Angst vor dem, wozu ich fähig sein könnte, erschreckte mich. Es war, als hätte ich eine Krankheit, die ich nicht abschütteln könnte. Obwohl ich körperlich nicht krank war, fühlte es sich an, als wäre mein Gehirn infiziert und bräuchte Heilung.

Die Verwirrung war frustrierend. In meinem Kopf lief eine ständige Spur, in der ich versuchte, mich rational aus der Situation herauszulösen. Als ich am meisten Angst hatte, zog ich mich auf einen Fluchtgedanken zurück: „Das Leben ist großartig. Deine Familie und Freunde lieben dich. Du willst dich nicht wirklich verletzen.“

Aber meine aufdringlichen Gedanken fühlten sich so echt an. An den meisten Tagen fühlte es sich an, als wäre ein Loch in meinem Kopf, aus dem ich nicht herauskriechen konnte. Die Leute versuchten, mit mir zu reden, aber es war, als wäre ich gar nicht da.

Meine Umgebung war verschwommen. Ich steckte in meinem Gehirn fest, losgelöst von der Welt. Ich tat, was ich konnte, um mich „lebendiger“ zu fühlen. Ich habe Dutzende von TikTok-Entwürfen gefilmt, angefangen zu kochen und mehr Marvel-Filme gesehen, als ich zählen konnte. Trotzdem fühlte ich mich wie ein Roboter, der methodisch seinen Tag angeht. Ich zwang mich vorwärts zu gehen. An manchen Tagen musste es genügen, einfach nur zu existieren.

Ich fühlte mich unwohl, mit meinen Gedanken allein zu sein, also schloss ich mich meiner Familie an, die mir ständig versicherte, dass alles in Ordnung wäre. „Mein Gehirn ist laut“, würde ich sagen, um die Intensität meiner Angst zu beschreiben. Ich drückte aus, wie sich mein Geist anfühlte, als ob er „in Flammen“ stünde.
Egal wie sehr meine Eltern mich beruhigten, nichts blieb hängen. Mir zu sagen, dass alles besser werden würde, war wie eine Tasse mit einem Loch darin zu füllen. Ich konnte keinen Glauben finden – da war nur Angst.

Ich versuchte mein Bestes, um Mut zu finden, auch wenn nichts in meinem Kopf einen Sinn ergab. Auf jede lustige Erfahrung folgte eine überwältigende Flut von Emotionen. Ich erinnerte mich plötzlich an all die Angst, mit der ich konfrontiert war, als würde mein Gehirn dafür sorgen, dass ich nicht vergaß, dass sie da war. Es war, als hätte ich vergessen, wie man glücklich ist. Manchmal hatte ich das Gefühl, ich wüsste nicht mehr, wer ich bin. Ich blickte auf Bilder von mir aus der Vergangenheit zurück und erkannte mich nicht wieder.

Der achtzehnjährige Körper, in dem ich lebte, fühlte sich fremd und ungewohnt an. Ich suchte nach einem Hoffnungsschimmer, einem Zeichen oder einer Erinnerung daran, dass ich immer noch dasselbe Mädchen war wie im Jahr zuvor.

Wegen der Stigmatisierung der psychischen Gesundheit war es schwer, mich dazu zu bringen, um Hilfe zu bitten. Aber als ich mit der Therapie begann, begann ich zu verstehen, was ich erlebte.
Als bei mir eine generalisierte Angst- und Zwangsstörung (OCD) diagnostiziert wurde, fügten sich alle Teile zusammen.

Mein Therapeut sagte mir, dass Zwangsstörungen nicht nur körperliche Zwänge verursachen – denken Sie an übermäßiges Putzen, wiederholtes Händewaschen oder das Organisieren Ihrer Küche – und dass sie auch unerwünschte Gedanken in meinem Gehirn platziert.

Mehr über OCD zu erfahren gab mir ein Gefühl von Trost. Es half mir zu erkennen, dass mit mir nichts falsch war. Ich war nicht der Einzige, dem es so ging, auch wenn es sich oft so anfühlte.

Ich weiß jetzt, dass Angst eine Reihe von Gipfeln und Tälern ist. Eines Tages werde ich nur ein paar Momente mit meinen aufdringlichen Gedanken haben. In der nächsten bin ich jede Stunde abgelenkt und unkonzentriert und schreie innerlich meine Angst an, „geh weg“. Der Wendepunkt in meinem Kampf war die Erkenntnis, dass es nicht verschwinden würde und niemals verschwinden wird.

Jetzt, wo ich mich meinen Ängsten gestellt habe, kann ich nicht vergessen, was ich durchgemacht habe. Der Unterschied ist, dass ich jetzt die Werkzeuge habe, um meine Angst zu bekämpfen, wenn sie entsteht. Manche Tage werden besser sein als andere, aber ich weiß jetzt, dass Freude immer noch möglich ist. Mein Glück mag vorübergehend verloren gegangen sein, aber es wurde nie zerstört.

Ich bin zu einer stärkeren, weiseren und mitfühlenderen Person geworden. Ich priorisiere jetzt persönliches Wachstum und geistige Gesundheit vor allem anderen. Ich habe mir selbst meine Kraft bewiesen und höre auf mein Herz, wenn ich eine Verschnaufpause brauche. Nur du kannst deine Emotionen kontrollieren. Sicher, meine Eltern und mein Therapeut waren ein großartiges Rallye-Team, aber ich musste mein eigener Cheerleader sein.

Ich bin seit dem Tag, an dem ich zitternd auf meinem Bett saß, einen langen Weg gegangen. Zuerst war ich nicht in der Lage, das auszusprechen, was ich erlebte, oder die beängstigenden Worte, die mein Gehirn überschwemmten, laut auszusprechen. Ich dachte, ich wäre allein in meinen Kämpfen, aber jetzt ist mir klar, dass jeder etwas durchmacht. Ich bin noch in Arbeit. Gelegentlich tauchen aufdringliche Gedanken auf, und auch körperliche Zwänge bleiben bestehen. Aber ich bin sehr gewachsen. Ich bin stolz darauf, wie weit ich gekommen bin.

Meine Angst brachte mich dazu, mich selbst und mein Leben zu hassen. Ich wusste nicht, wie ich morgens aus dem Bett kommen sollte. Ich wollte nicht. Die Sonne schien, aber ich sah nur die Dunkelheit meiner Gedanken. Ich würde in den Himmel schauen und um Motivation beten. Ich suchte im Äußeren nach Hilfe, obwohl ich eigentlich nach innen hätte schauen sollen.

In der Sekunde, in der ich meine Angst anerkannte und aktive Schritte unternahm, um sie zu verstehen, begann ich, mein Leben in einem positiven, ermächtigenderen Licht zu sehen. Ich fing an, für mich zu kämpfen.

Das Obige ist ein angepasster Auszug aus Carrie Berks Solo-Buchdebüt My Real-Life Rom-Com (Post Hill Press; Simon & Schuster), das am 19. September 2023 veröffentlicht wird.

Alle in diesem Artikel geäußerten Ansichten sind die eigenen des Autors.

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